Mode opératoire: Plongez, bande de gros fils de pute ! Mangez jusqu'à exploser, puis mangez en encore un peu plus. Votre intestin va se rompre et vous allez vous chier dessus. Ce qui déchire avec cette technique c'est que non seulement c'est dégueulasse à nettoyer, mais en plus vous serez sûrement tellement ballonnés par les haricots (choisissez Van Camp's d'ailleurs, pas les haricots cuisinés Bush, à moins que vous n'aimiez le goût des haricots conservés dans de la sueur de couilles) qu'il n'y aura pas moyen de vous faire rentrer dans le cercueil à moins d'une sérieuse intervention de chirurgie réparatrice. Et devinez qui va raquer pour ça ? Exactement: vos amis et votre famille. Non je déconne. Vous n'avez pas d'amis.